А мне бы до утра..

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

А мне бы до утра.. > Пустота


Пользователи, сообщества c интересом "Пустота".

воскресенье, 5 июля 2009 г.
Никаких мыслей по поводу того, что ... Еmpty soul 16:19:37
Никаких мыслей по поводу того, что будет завтра.
А будет ли оно вообще?
Господи, если я доживу до Нового Года, я загадаю одно - не проснуться утром.

Категории: Депресняк, Смерть, Пустота
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 марта 2009 г.
Это одна из самых ужасных разновидн... Еmpty soul 01:55:31
Это одна из самых ужасных разновидностей душевной боли - когда родному вроде бы человеку на тебя плевать.
Когда этот человек может неделями не обращать на тебя внимания, живя в одной квартире с тобой, а потом раздраженно интересоваться "что опять случилось?"
да всё то же...

Лучше бы кричала. Только не это равнодушие и раздражение.
Да знаю, знаю, не оправдала твоих надежд.
Я другая получилась.
Еще и эта неудачная любовь.
и опять я виновата, что не могу забыть.
при упоминании его имени ты закатываешь глаза, мол, сколько можно.
Черт возьми, неужели так трудно выслушать меня и не критиковать?!?!
Мне хоть кому-нибудь нужно выговориться.
Я УСТАЛА носить всё в себе, выплескивая крохотные капли боли в дневник или разговаривая сама с собой по ночам.

Ты заметила, мама, как я провела этот год?
Да, конечно, заметила.
Потолстела и не вылазила из дому.
А ты хоть как-то мне помогла справиться с этим, кроме 2 очень содержательных разговоров, весь смысл которых сводился к "займись делом и всё пройдет", и "давай я тебя отведу к психологу"

Да нахер мне эти врачи, блять, неужели ты не понимаешь, что мне нужна ТЫ?
Мне плохо, плохо, плохо, плохо...
И только хуже становится, когда я вижу твою злость.
Прости, что не стала идеальной дочерью.

ккак же хочется сдохнуть....

Категории: Боль, Грусть, Мысли, Одиночество, Пустота, Смерть
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 марта 2009 г.
.... Еmpty soul 12:58:20
Я знаю, что такое счастье: сладко-ноющее чувство в сердце, горящие глаза, улыбка, которая сама по себе на лице с самого утра...

Я знаю, что такое любовь: томительное ожидание его звонка, глупые и понятные только вам двоим смс, вечные сомнения, игра "кто-кому-первый-по­звонит", головокружение от запаха его духов, растворение в нем, воплощение мечты в реальность...

Я знаю, что такое расставание: бесконечные вопросы "Почему??!!", полная раздавленность, безумное желание вернуться в прошлое и что-то изменить, слезы, дикая боль от звука его имени, удаление с телефона всех его смс, а из компа - ваших совместных фото...

Я знаю, что такое воспоминания: постоянная прокрутка в голове моментов, когда вы были вместе, старые фото, обнаруженные в какой-то левой папке, поиск цитат, которые так хорошо подходят к твоему состоянию, непонятная, но вечно присутствующая тоска, пустой вопрос "как дела?" при встрече и отчаянные попытки увидеть что-то родное в далеких и уже чужих глазах..

Я знаю, что такое одиночество: музыка, от которой уже тошнит, единственное светящееся окно во всем доме в 3 часа ночи, компьютер, который заменил реальность, стол, заваленный грязными чашками, пустая пачка сигарет в верхнем ящике стола, вечная пустота в душе, через которую уже никому не прорваться...


И мне так жаль, так безумно жаль, что каждое из этих слов связано только с тобой...

Категории: Боль, Любовь, Мысли, Одиночество, О нём, Нет надежды, Депресняк, Пустота, Он
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 февраля 2009 г.
Я доказала себе, что могу жить без ... Еmpty soul 00:06:32
Я доказала себе, что могу жить без тебя.

Я почти тебя забыла.
Я почти тебя не люблю.
Почти не заглядываю на твою страницу в контакте, где твоя девочка признается в любви на твоей стене.

Да разве кто-то скажет, что я несчастлива?

Подумаешь, люблю.
И не с таким живут.


Знаешь, в чем проблема?
Я зацепилась сердцем за прошлое.
Невозможно двигаться дальше. Заклинило, понимаешь?

Знаешь, я даже понадеялась, что справившись с этой любовью, я стану сильнее.
Черта с два.
Я стала еще уязвимее.
Разве что появилась неуверенность и осторожность.
Я больше не смогу так рисковать.
Я больше не смогу так любить.

Я не выдержу еще одной такой болезни.


Категории: Любовь, О нём, Мысли, Грусть, Боль, Пустота
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 февраля 2009 г.
Прошел год.А я по-прежнему люблю. Э... Еmpty soul 17:08:26
Прошел год.
А я по-прежнему люблю.
Это больно, это очень больно - носить всё это в себе, не имея невозможности поделиться с кем-то.
Мне нельзя тебя любить. Я не должна, черт возьми!! Я могу любить кого угодно, но не тебя.

Ты слишком много боли причинил мне и моей подруге.

Мне не хватает тебя.
Что тут скрывать...
Я уже почти не жду твоих сообщений - твоего имени нет в в моем контакт-списке. Я уже не жду никаких случайных встреч.
Нет, вру.
Жду, всё еще жду..

Мне просто нужно, чтобы ты меня обнял на пару минут. Потом можешь исчезнуть. Всего пара минут. Это так мало для тебя, и так много для меня. ты не думай, я не сумасшедшая, просто мне неоходимо почувствовать себя живой.

Как бы банально это не звучало, моё сердце осталось у тебя.
пусто внутри. Больно и тоскливо.
Только с тобой я снова становлюсь человеком.
Все мои осколки и раны залечиваются в твоих обьятьях.

Самое ужасное, пожалуй, что можно всё вернуть.
Тайные встречи, поцелуи в подъезде, горькое чувство счастья.

Но я не буду.
Я достаточно сильная, чтобы улыбаться всем, а по вечерам строчить в дневник отчаянные послания хрен знает кому.
Конечно, я справлюсь без тебя.
Год же прожила, а дальше будет легче. Наверное.

Вечной любви не бывает.
Сколько там живет любовь? 3 года?
Прекрасно)) Мне осталось чуть меньше двух лет.
Потом - всё. Моё сердце вернется и я снова стану человеком.

Категории: Боль, Грусть, Любовь, Мысли, Он, Одиночество, Пустота
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 декабря 2008 г.
Прошло уже 8 месяцев и 10 дней с те... Еmpty soul 00:22:18
Прошло уже 8 месяцев и 10 дней с тех пор, как мы расстались...
Казалось бы - так много.
А для меня эти 8 месяцев были как 1 день.
Затянувшиеся страшные сутки. Сутки без тебя.

Когда ты ушел, жизнь остановилась. Точнее, жизнь продолжала двигаться, а остановилась я. Летела на полном ходу и вдруг врезалась на бешеной скорости в бетонную стену. Переломала себе все кости, получила сотрясение мозга. Разбилась на тысячи осколков. До сих пор всё вижу, как в тумане. Потому что некому было вылечить меня. Некому было заполнить эту огромную ноющую дыру во мне. Некому и нечем. Помогал лишь алкоголь. И сигареты. Но со временем даже они перестали действовать. И я осталась одна. Я и моя вечная спутница - раздирающая на куски боль.

Знаешь, мне иногда так хочется, чтобы появился кто-нибудь, кто бы не поленился и собрал меня обратно. Вылечил от боли. Чтобы терпеливо, день за днём, выветривал из моего больного сознания все мысли о тебе. Очищал от яда. И чтобы я полюбила его. Нет, не назло тебе. А в благодарность ему.

А потом эти мысли обрываются. Этого не будет. Потому что я мечтаю об этом, но не хочу. Мне не нужны ничьи прикосновения, кроме твоих. Мне не нужно ничье присутствие, ничьи поцелуи, улыбки, запах, дыхание...Мне нужен ты. Мне всё еще нужен ты...

Категории: Грусть, Боль, Любовь, Мысли, Нет надежды, Одиночество, Он, Пустота
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 ноября 2008 г.
... Еmpty soul 05:34:16
Мы стояли друг напротив друга. Такая маленькая война. Только здесь не будет победителей. Мы оба проиграли.

Ты, как всегда, грустный и задумчивый.
Я, как всегда, улыбалась.
Ты не понимаешь моей реакции.
Ты ждешь слёз и страданий.

А знаешь, я всегда улыбаюсь, когда мне больно.
Чтобы не дать боли и отчаянью вырваться наружу.

И я миллионы раз представляла себе нашу встречу и прокручивала наш разговор.
Мне так хотелось рассказать, как я страдала, когда ты меня бросил.
Как я вообще жила эти полгода. И что время ни черта не вылечило и мне с каждым днём всё больнее.

Но я, наверное, слишком много раз мысленно с тобой разговаривала, размазывая по щекам непрекращающиеся слёзы.
Я промолчу.
Ты в который раз скажешь, что я бездушная и жестокая.
Я в который раз пожму плечами и уйду.
Ты бы всё равно меня не понял.

Категории: Боль, Грусть, Любовь, Мысли, Одиночество, Он, Пустота
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 июля 2008 г.
Интересно, сколько силы воли нужно,... Еmpty soul 21:50:37
Интересно, сколько силы воли нужно, чтобы выйти наконец из депрессии и захотеть жить?

Я чувствую себя ужасно одинокой, когда мне никто не пишет и не звонит...
Но при этом я редко отвечаю на эти самые звонки и смс...просто потому что нет желания общаться...

Я понимаю, что мне нужен парень, чтобы как-то забыть о НЁМ...
Но при этом я отказываюсь от всех встреч и свиданий...

Каждый день, стоя перед зеркалом, я обещаю, что хотя бы перестану есть по ночам...
Через полчаса я иду и наедаюсь...

Я знаю, что у меня куча недостатков...
Но я не знаю, что мне делать.

я всем пишу, что "у меня всё просто офигенно))))))", хотя сижу перед экраном с заплаканной рожей...
У меня в контакте фотки трёхмесячной давности...они были сделаны, когда я была счастливой...влюбле­нной...радостной...
Мне все пишут: "Какая же ты красивая", "Давай познакомимся!"...
Видели бы они меня СЕЙЧАС....
Сейчас я поправилась...нет, ПОТОЛСТЕЛА киллограм на 10, наверное....Мне стыдно выйти на улицу...Я ненавижу себя...мне хочется разбить нахрен это сраное зеркало в моей комнате...

И самое страшное...у меня нет сил что-то менять....))

Настроение: никакое
Категории: Грусть, Боль, Мысли, Депресняк, ОН, Одиночество, Нет надежды, Пустота, Слезы, Смерть
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 июля 2008 г.
... Еmpty soul 15:14:27
Вчера каталась в тролейбусе.
На очередной остановке зашла семья: мама, папа и девочка лет шести-семи.
Они так хорошо смотрелись вместе. Почему-то сразу было видно, что они счастливы.
Я смотрела на них и чуть не плакала.
Как бы я хотела быть этой девочкой.....

Первый раз в жизни я пожалела, что мне 17, а не 7...

Настроение: никакое
Категории: Грусть, Мысли, Одиночество, Пустота, Депресняк, Боль
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть


А мне бы до утра.. > Пустота

читай на форуме:
пройди тесты:
Они
читай в дневниках:
Почему я такая???
Всё будет хорошо...!!!

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх